|
|
консультации
 |
Дмитрий Юрьевич Ходырев Психолог |
| Психолог-консультант, детский психолог. Специалист в области онтогенетически-ориентированной интенсивно-экспрессивной психотерапии и психокоррекции. |
|
| Ходырев Дмитрий : |
23.03.2010 14:28 |
| Ирина, здравствуйте! Не я должен простить и не я должен дать вам разрешение простить. Простить можно очень многое.. и это тоже. Вопрос в другом. Как вам быть с этим опытом и как смотреть на ситуацию. И это тоже решать вам. Я вам только вопросы для размышления задам? Вам он говорит, что любит, а они для секса - а им он, что говорит? А почему любя вас, ему необходима сексуальная разрядка всего четыре раза со всего тремя девушками? Конечно, вы можете продолжать любить его и быть с ним. Вам только надо определить для себя - устраивает ли вас такая ситуация. Это за вас решить я не могу. |
| Ирина : |
17.03.2010 18:44 |
| Здравствуйте,обращаюсь может и с банальным вопросом,но мне сложно разобраться в сложившейся ситуации самой,помогите пожалуйста..Я встречаюсь с МЧ почти год и недавно узнала,что у него в это время было 3 девушки(для секса),говорит,что изменял с ними только 4 раза..с интимной жизнью всё у нас было в порядке,единственное видется могли редко,т.к.совместно не живём(2-3 раза в неделю)...Он объясняет,что это было только для снятия сексуального напряжения,а меня-то он любит(даже смешно от таких слов)..Сейчас клянётся никогда больше не совершать таких ошибок.Можно ли верить такому человеку,люди ведь не меняются,можно ли простить?? |
| Николай : |
26.05.2009 14:00 |
| Здравствуйте, Дмитрий. Долго думал, как бы описать свою проблему и решил прямо, коротко и без всяких стеснений. Моя жена застала меня за актом онанизма, не разговаривает со мной уже неделю. Мы в браке уже 8 лет. Как быть? |
| Здравствуйте, Николай. Правильно сделали, что прямо написали. Я не думаю, что вам стоит серьёзно переживать по этому поводу. (Собственно, как и вашей жене.) Уже давно доказано, что с точки зрения физиологии – это нормально. Кроме того, ласки и элементы самовозбуждения зачастую являются частью сексуальных игр в паре. А проблема морали здесь играет сугубо субъективную роль. Есть много статей, где говорится о том, что онанизм естественный механизм «разрядки» (кстати, присущий как мужчине, так и женщине). Может вам стоит обратить внимание вашей жены на эту информацию? На мой взгляд, стоит задуматься не о самом произошедшем, а о причине. Если в супружеской стабильной жизни возникает систематическое желание самоудовлетворения – это обычно говорит о том, что ваши интимные взаимоотношения не оптимальны. Может быть стоит что-то изменить в них? Здесь главное, что это проблема не ваша и не вашей жены, а проблема ваших взаимоотношений. Молчанием и обидой её точно не решить. И если ваша жена мудрая женщина – она это поймёт. Удачи! |
| Андрей : |
27.04.2009 15:04 |
| Здравствуйте! У меня вот такая беда я часто не знаю о чем общаться с людьми с друзьямми и знакомыми,а с девушками так вообще беда.Так самые примитивные вопросы спрошу(например там чем увлекаешься и тд.),а дальше просто молчание пока она не завидет какую нить тему..И вообще почему то я одинок,вроде не урод,а друзей нету...Подскажите что делать с такой бедой... |
| Здравствуйте, Андрей. Мне показалось, что вы очень молодой человек. В таком случае, то, что вы не имеете серьёзного опыта общения с девушкой – не беда. – Это не то дело, с которым стоит торопиться. Девушкам скорее нравятся серьёзные молодые люди, которые попусту мало говорят. Кроме того, очень контактные молодые люди также часто одиноки. И страдают от этого куда больше. Дело в том, что их зачастую воспринимают как людей для нескучного время препровождения, но, при этом, не видят в них потенциально надёжного партнёра и друга. Для мужчины необщительность в глазах женщины часто плюс: признак серьёзности и основательности. Так что первым делом стоит попытаться принять себя таким, какой вы есть и видеть в этом положительное. Есть много естественных ситуаций, когда разговор «не клеится». Например, если вы только узнали человека, то отсутствие тем, это нормальное явление – вы ещё не наработали сферу общих тем. Если вы общаетесь с близким другом очень часто, то дефицит тем для общения тоже нормален.. – вы просто всё знаете и за тот промежуток времени, что вы не виделись, не произошло ничего такого, что можно было бы обсудить. Если вы встретились с другом спустя год, вы тоже можете испытать трудность – вы потеряли те общие точки, которые вас интересовали год назад. Все эти варианты проблем с общением абсолютно нормальны. Как измениться? В первую очередь больше общаться, чтобы нарабатывать этот опыт и уверенность. Ходите с другом и заговаривайте с людьми на улице, улыбайтесь, наблюдайте за общающимися людьми и вашим другом. Для того, чтобы быть интересным человеку, вы должны иметь достаточно собственных интересов, хобби. Если вам что-то по-настоящему интересно, то вам не составит труда говорить об этом много и увлечённо, тем самым вовлекая собеседника в дискуссию. Больше читайте, это необходимо для наработки социального опыта, эрудированности и осведомлённости по различным темам. Тем самым вы расширяете спектр тем, которые можете поддержать. Копите в своём арсенале интересные истории, анекдоты, игры. Это то, чем можно всегда увлечь и заполнить паузу. Вспомните фильм, где герой, которого играет Александр Панкратов-Чёрный, ходил по улице с другом и спрашивал у всех девушек: «Где находится нофелет?» (телефон) – простой прекрасный ход для неординарного знакомства. Не бойтесь улыбаться людям. И помните, что по-настоящему близкий человек тот, с кем даже молчать приятно и не дискомфортно. Удачи! |
| Марина : |
19.03.2009 16:25 |
| Добрый день. Мы с мужем знакомы 11 лет, в браке 2 года. Что делать, когда высказываю недовольство он говорит: " не нравится уходи ищи лучше". У нас дочка 1,5 года. Нам никто не помогает, он уезжает утром на работу в Москву и приезжает за полночь, фактически воспитываю одна ребенка и очень устаю. Хочется видеть рядом любящего человека, а он сам говорит что бесчувственный. но раньше было по другому. 5 лет назад у него умерла мама, она была и мне очень близкий человек. Через 10 дней после маминой смерти у него на руках умер его дядя, который был для него примером во всем. отец у него есть. Муж вырос в полноценной семье, правда по общему мнению, отец примером не являлся. А сейчас остался только он. Я же выросла в семье военного, у меня брат и сестра. Папа был тираном и мы выросли в жесткой дисциплине. Видели отца редко, но лучше бы не видели, сейчас отношения хорошие он очень изменился. Написала все это, чтобы была полноценная картина о нас. Хочется сохранить семью, но сил больше нет. Моя мама говорит надо терпеть. Что делать? Помогите. Спасибо. |
| Здравствуйте, Марина. Спасибо за попытку максимально чётко и полно объяснить проблему. Но, к сожалению, в таких случаях, обычно, всё учесть нельзя. И новые подробности вызывают новые вопросы. Собственно, если рассматривать заявление «не нравится уходи», может означать 2 варианта: или он готов к этому уходу (но, что он тогда ждёт?), или он не готов бороться и что-то менять во благо семьи. Сами понимаете, второй вариант может быть вызван массой причин: усталость, ригидность, не виденье других перспектив и т.п. Ваш рассказ о том, что он подряд потерял близких людей в короткий промежуток времени, значим лишь тогда, когда он не смог адекватно его пережить. Об этом может говорить резкое изменение поведения в этот период. То, что папа не был авторитетом, тоже может говорить о том, что не создан позитивный образ мужчины, защитника.. У вас, к сожалению, тоже не идеальный вариант формирования личности, плюс я не знаю вашей реакции на реплики мужа (я знаю только ваше желание). Попытаюсь ответить на ваш прямой вопрос: «Что делать?» --- Искать компромисс. Возможно ,вы сильно отличаетесь темпераментами. Если вы гораздо более подвижны, то не стоит ждать такой же силы отдачи от мужа. Возможны и те два варианта, которые были описаны в самом начале: готовность или… В любом случае вам стоит напрямую поговорить с мужем. Так ли это, то что он говорит. Готов ли он так радикально решать проблему. Думаю, нет.. Попробуйте поговорить и вывести его на разговор о том, что можно и следует изменить, чтобы отношения стали менее конфликтны. Удачи вам! Если есть потребность в дальнейшем общении, думаю, вы знаете, как меня найти! Ещё раз удачи! |
| Динара : |
25.02.2009 13:06 |
| Мы с подругой снимаем комнату у одной женщины. Она обвиняет нас в том что мы в ее отсутствие украли у нее золотые украшения. Хочет написать заявление в милицию и хочет чтоб мы возместили стоимость украшения и еще за моральный ущерб. Почему мы должны ей платить, если этого не делали. Тем более мы не единственные кто живет в этой квартире. С ней живут ее дочь и сожитель и постоянно приходят гости и к ней и к дочке. Частенькео ночует ее племянница. Что делать? Помогите, пожалуйста. |
| Динара, здравствуйте! Думаю, ровно с этим же вопросом гораздо правильнее будет обратиться к юристу, а не к психологу. Удачи! |
| Ольга : |
24.02.2009 22:41 |
| Спасибо за ответ! |
| ирина : |
22.02.2009 15:37 |
| возможно ли консультация и выезд на дом? |
| Здравствуйте, Ирина. Да, конечно, возможно. Всё зависит от проблемы, которую необходимо решить и вашего места проживания. Мой контактный телефон 8-916-536-94-67 |
| Ольга : |
07.02.2009 02:12 |
| Здравствуйте! Ребёнок 5 лет последний месяц постоянно жалуется на воспитателей в садике: то они ему подзатыльник дают, то кричат на него! Но сегодня ребёнок пришёл из сада и рассказал, что он хотел взять какую-то книжку с полки и когда он отошёл от неё она упала;после чего воспитатели наорали на него, трясли и отвели к заведующей, которая сказала что его не в один садик его не возьмут, потом его привели в группы и опять ругали его, после чего девочке из группы, слушащей как его ругают, разрешили его потаскать за волосы - потом положили спать, когда другие играли! как поступить с воспитателями и с заведующей сада? Так дальше продолжаться не может! Они из ребёнка сделают дебила! С уважением Ольга! |
| Ольга, здравствуйте! Я так понимаю, всё изложенное вами стало вам известно ТОЛЬКО от вашего ребёнка. Можно было бы допустить, что дети в этом возрасте любят фантазировать. Но ваш «сюжет», на мой взгляд, слишком замысловат для ребёнка. – Стоит насторожиться. Для того, чтобы что-то сделать и доказать, как в любом деле, вам нужно собрать факты и заручиться поддержкой. Разговаривайте с родителями детей, поговорите с девочкой, которой «разрешили» потаскать за волосы ребёнка, подумайте, кто из персонала является порядочным и не трусливым человеком, чтобы рассказать объективную ситуацию (сменщица, помощница, методист, психолог.. и т.п.). – Собирайте факты и поручительства. Кроме того, вы имеете полное право наблюдать за тем, что происходит в группе. Возьмите отгул и посидите в группе, но имейте ввиду, что при этом изменится поведение и воспитателя и вашего ребёнка. Если вам удастся собрать объективные факты – то, для начала, прямиком в администрацию. Резюме: собирайте факты о реальной ситуации и людей, которые могли бы выступить в вашу поддержку. Если факты серьёзных нарушений будут выявлены, то забирайте ребёнка из сада и требуйте его перевода. Удачи! |
| Юлия : |
05.02.2009 22:31 |
| Здравствуйте. У меня проблема, мою дочь ей 11 лет обвиняют в воровстве в школе(украла мобильный телефон) она говорит, что не брала. А я не знаю как ей верить (мне очень хочеться верить) у нас еще очень большая проблема, она очень часто врет... я даже не знаю как сэти бороться. |
| Здравствуйте, Юлия! А на чём основан тот факт, что именно ваша дочь своровала мобильник??? В классе есть только 2 человека: потенциальный вор и пострадавший? Если нет, то или вы недоговариваете обстоятельства дела, или вы элементарно не выяснили все обстоятельства у классного руководителя и детей. Если вы верите ребёнку, а ребёнок говорит правду, то нет никаких препятствий для того, чтобы прийти для начала одной в класс и поговорить с учителями, с целью выяснить ситуацию. А может быть поступить ещё радикальнее – разобрать ситуацию на классном часе. Если дочь не виновата, то предложение собраться по этому поводу не должно вызвать у неё дискомфорта – скорее наоборот – это реальная возможность отстоять себя. Теперь по поводу «вранья». Девочка входит в подростковый возраст. Как вы, очевидно, знаете это кризисный период, сопровождающийся массой поведенческих и характерологических проблем. Это нормально. «Враньё» в этом возрасте может вызываться рядом типичных мотивов. Например: избежать наказания, желание делать то, что запретно, дабы почувствовать себя взрослее, наличие большого количества запретов, влияние сверстников, ваша родительская позиция в воспитании, желание испытать вас и расширить границы допустимого… Все эти причины подразумевают несколько различную работу психолога, но есть и общее звено. Для того, чтобы ребёнок не врал, вам необходимо строить ситуацию доверия. Ребёнок не должен бояться безусловного осуждения. Кроме того, вам необходимо постепенно перестроить свою систему общения с ребёнком с позиции «родителя» на позицию старшего друга, советчика, наставника, то есть на позицию общения на равных. Это общая база, на которой можно строить дальнейшие гармоничные отношения с ребёнком. |
| Саша : |
06.11.2008 15:04 |
| мой e-mail [email protected], проживаю в Электростали |
| Здравствуйте, мои координаты я отправил Вам на e-mail. Удачи! |
| Саша : |
06.11.2008 14:19 |
| У моей семьи произошла трагедия и нужна косультация частного психолога, хотела бы к вам записаться на частные консультации, если возможно ответьте по e-mail |
| Александр : |
02.10.2008 19:10 |
| Здраствуйте!Последние 5лет работал один без всякого коллектива,ну и думаю что за это время обострил свои и нажил новых комплексов.Многое в себе не приемлю,и внешне,и внутренне.Занимаюсь самокопанием,часто бывают чуства необоснованной тревоги,страха ко всему окружающему меня.Всегда мучают мысли:как я выгляжу, как меня воспринимают,анализирую моции людей.Я симпатичный парень мне часто улыбаются девушки.Подойти не могу боюсь нелепо выглядеть ощущаю дрожь,расстеряность,смущение,неуверенность,больше всего боюсь отказа. |
| Здравствуйте, Александр! Проблема неуверенности в себе очень распространённая – вы далеко не одиноки в этой ситуации. Думаю, что вы хорошо понимаете, что подобная проблема не решается на словах и одной консультацией. В такой ситуации лучше всего, на мой взгляд, попытаться записаться на тренинг: например, тренинг уверенности, тренинг личностного роста… - название может быть разным. Суть в том, что пока вы не попадёте в ситуацию, где бы можно наименее травматично для вас отработать ситуацию общения, справиться с подобными комплексами очень тяжело. К сожалению, я не могу порекомендовать вам подобный тренинг, где-то поблизости (если вы живёте в восточном Подмосковье). Основной принцип, как я уже говорил – это нарабатывать социальный опыт взаимодействия с людьми. То есть постепенно набираться смелости общаться. Сначала со знакомыми, потом, с незнакомыми, но там, где ситуация по вашим ощущениям минимально тревожна. Попробуйте начать с малого: спрашивайте у людей на улице – сколько времени, если курите, попросите зажигалку. Когда почувствуете, что ситуация стала вам привычной – поставьте себе новую задачу: заговорите с девушкой на такую же нейтральную тему, пустите какую-нибудь реплику человеку рядом, задайте уточняющий вопрос по ситуации. Если у вас есть активный и надёжный друг – попробуйте обсудить с ним эту проблему, или хотя бы просто почаще ходите с ним. В таком случае вы будете иметь дополнительную моральную поддержку и возможность активно действовать. Но будьте аккуратны, бойтесь стать зависимым и переложить всю инициативу на друга. Итак – главный принцип – социальная активность! Только посмотрев проблеме в глаза, мы становимся сильнее. Надеюсь, первый шаг вы совершили сегодня! Удачи! |
| Ирина: : |
21.08.2008 09:21 |
| Здраствуйте! Помогите мне с моей жизненной проблемой. 4 года назад я познакомилась с молодым человеком.Мы полюбили друг друга безумно,но к моему сожалению он пристрастился к выпивке раньше он не пил. Были драки ссоры расставанья(из-за выпивки) но в конце концов я забеременнела и деватся было не куда мы сыграли свадьбу. Но все продолжалось он искал во мне недостатки говарил мне про них. Он натворил кучу гадости и ушел(то что он сделал за это не прощают), а я осталась одна с ребенком. И что мне делать???в душе так больно. |
| Здравствуйте, Ирина! Давайте мыслить, исходя из реальной ситуации. Вы сами сказали, что вы не можете его простить за то, что он сделал. Тогда просто попробуйте поиграть в одну игру: Возьмите и положите перед собой кучку мелких предметов (спички, горох..). А теперь попытайтесь трезво оценить вашу ситуацию и решить, какие плюсы и минусы из неё можно извлечь: плюс – спичку в одну сторону, минус – в другую… / Супруг ушёл и больше не делает вам «гадостей» - это плюс. / / Вы остались без мужчины в семье – это минус. / / У вас есть ребёнок – безусловно, плюс. / / Вы свободный человек в своём выборе и общении с людьми – это плюс. / / Вам тяжело одной с ребёнком? – язык не поворачивается назвать это минусом – это, скорее, реалия жизни. Растить ребёнка, в любом случае огромный труд и ответственность. / Если трезво поразмыслить, таким образом, то я вижу, что кучка с плюсами однозначно много больше! Лучше всего играть в эту игру в присутствии кого-то, чтобы иметь независимое мнение и возможность обсудить – так ли вы правы в той или иной ситуации, кладя спичку в ту или иную кучку. Сейчас единственное, что вам по-настоящему мешает, это эмоции и новизна ситуации. Боль в душе не проходит, как головная (после таблетки цитрамона). Она пройдёт только после того, когда вы сами сможете ответить на ваши вопросы, ощутить в полной мере себя в новой ситуации и принять новые условия жизни. Вопрос «что мне делать?» можно понять по-разному. Что делать с душевной болью – это мы обсудили. «Что мне делать?» в жизненном плане – тут уж, простите, ваша ситуация не уникальна… - Что делают миллионы женщин в такой же ситуации? Главное не замыкаться в себе и не заниматься смакованием жалости к себе, быть открытой и искать поддержки в кругу близким вам людей. Удачи! |
| Ирина: : |
21.08.2008 09:21 |
| Здраствуйте! Помогите мне с моей жизненной проблемой. 4 года назад я познакомилась с молодым человеком.Мы полюбили друг друга безумно,но к моему сожалению он пристрастился к выпивке раньше он не пил. Были драки ссоры расставанья(из-за выпивки) но в конце концов я забеременнела и деватся было не куда мы сыграли свадьбу. Но все продолжалось он искал во мне недостатки говарил мне про них. Он натворил кучу гадости и ушел(то что он сделал за это не прощают), а я осталась одна с ребенком. И что мне делать???в душе так больно. |
| Кристина : |
06.05.2008 16:15 |
| У меня следующая ситуация: замужем 5 лет.раньше у нас с мужем был общий бюджет и одинаковый доход.. все деньги мы приносили домой и клали в общий котел.но спустя время его запросы начали увеличиваться, а доход оставался все тем же,я выросла на службе, стала больше зарабатывать. Муж начал помагать своей больной матери, которая к слову меня терпеть не может и требует от него помощи..говорит что он ее не любит....и деньги из семейного бюджета муж брал намного большие, чем клал туда., не забывал и покупать себе хорошую одежду в магазинах и прочее...начались скандалы. потом я приняла решение, что мы будем вскладчину вести только хозяйство (кварплата, продукты), чтобы не было раздоров, а то, что останется у него и у меня - будем тратить каждый по своему усмотрению. какое то время эта схема работала..но я недавно узнала что он начал ходить в игровые автоматы. Играл на свои. сначала проигрывал немного, выигрывал иногда. я была против,разговаривала с ним, но его это не останавливало. Но сейчас дошло до того, что он вообще не копейки не приносит в дом - проигрывает всю зарплату - просто не доносит ее до дома. Долгов у него пока нет..Все расходы лежат на мне. разговоры по душам и скандалы не помагают. обещал не ходить, не играть, но все безрезультатно. из бесед я поняла одно - он не может зарабатывать больше в силу обстоятельств, и ходит туда чтобы увеличить свой доход..т.е. не азарт его туда влечет , а жажда наживы. ставит мне в вину что я получаю больше, позволяю себе какие-то элементы роскоши. не знаю как с этим бороться..но и брать его на содержание не хочу. помогите советом что можно предпринять, чтобы отбить эту привычку? или эта борьба бесполезна? (отдавать мне свои деньги у офиса в день зарплаты, чтобы они остались целыми- исключено. он категорически против). спасибо за ответ. |
| Здравствуйте, Кристина. Часть информации для размышления вы, я надеюсь, получили в предыдущей консультации. Но, я согласен, ваша ситуация несколько иная. По сути, здесь я вижу как минимум две проблемы, которые надо рассматривать отдельно. 1 – ваши взаимоотношения (если это сформулировать в общем) и 2 – это игромания мужа. Первична, конечно же проблема ваших взаимоотношений. И её надо разбирать в первую очередь. Уже в начале вашего сообщения бросаются в глаза несколько вещей: «Муж начал помогать своей больной матери, которая к слову меня терпеть не может и требует от него помощи, говорит что он ее не любит....и деньги из семейного бюджета муж брал намного большие, чем клал туда….» «Муж начал помогать своей маме..» – по-моему, нормальное поведение, нормального сына. «…Которая, к слову, меня терпеть не может…» - а к чему это.. к слову??? – какое это имеет отношение к проблеме??? «Говорит что он её не любит…» - а это вообще нормально??? Любит или не любит – ЭТО ЕГО МАМА, а не любовница. Помощь маме нормальная естественная вещь. Да, собственно и фраза построена так, будто вы в его маме видите конкурентку.. «…и деньги из семейного бюджета муж брал намного большие, чем клал туда….» - Если лекарства требуют больше, чем он зарабатывает лично, то может это правильно? – Если с близким случаются сложности, то семья сплоченно помогает близкому. А проблема только в том, что он это не согласовывает с вами. Получается так? Видите, какой смысловой сумбур заложен только в одной вашей фразе? Для того чтобы расплетать этот клубок проблем одной моей рекомендации явно не достаточно. Здесь нужен поэтапный разбор ситуации и работа по изменению той ситуации, которая сложилась между вами. Давайте дальше.. Вы приняли решение о раздельном бюджете. Если следовать логике написанного, то это шаг к отдалению на фоне проблем у мамы мужа. Наверное, не самый благоприятный момент для подобных решений. Это говорит о том, что вы не готовы что-то менять в позитивную сторону, идти на компромиссы… - легче было поделить и отойти друг от друга. Возможно это не так, но я говорю лишь по написанному тексту. Опять-таки без личного общения обоих сторон конфликта этот клубок не распутать. … И всё заканчивается игроманией.. «Не азарт его туда ведёт, а жажда наживы…» - его ведёт туда жажда наживы, сопровождающаяся чувством азарта. (Опять-таки проблема в формулировке и понимании механизма влечения.) Я уже писал в предыдущей консультации. Игра в данном случае это подсознательное желание получить позитивные эмоции и острые ощущения, получить надежду и разрядку тревоги. Вы продвинулись по службе – он нет. У него болеет мама.. – проблема. Дома он получает негативные эмоции от «разбора полётов».. и т.п. И при этом, вероятно, у него вряд ли сильный характер. Что делать? – кто-то пьёт, кто-то гуляет, кто-то уходит с головой в работу, а кто-то начинает купаться в иллюзиях и верить в старые русские сказки о золотой рыбке – пошёл играть в надежде получить кучу денег.. Что делать в этой ситуации - я не хочу и не могу давать точный ответ. Почитайте и попытайтесь осмыслить вашу ситуацию по-новому. Если после этого возникнут вопросы – пишите. Удачи! |
| Евгения : |
02.04.2008 00:46 |
| Мы поговорили с ним и он пообещал больше не играть.Так держался полтора года,но недавно проиграл всю зарплату,сказав,что хотел чтобы денег стало больше |
| Евгения, к сожалению, я вряд ли вас порадую своим ответом. Игромания (есть её различные варианты) сейчас квалифицируют как болезнь. И для игроманов создаются специальные лечебные группы. Дело в том, что механизм зависимости примерно одинаков и касается и поведения, и психологии и биохимии. Поэтому часто просто разговоры малоэффективны и дают временный результат. Есть множество способов, на которые идут люди, для того чтобы отучить человека от этого пристрастия. Например: я знаю случаи, когда супруги договаривались о том, что банковская карточка остаётся у жены, которая и распоряжается деньгами…, когда в маленьком городке люди обходили игорные заведения вместе и просили НЕ ПУСКАТЬ этого человека в клуб…, когда договаривались о встрече у проходной, вместе шли домой, получали деньги и ими распоряжался не зависимый от игры человек. Естественно, это субъективные попытки справится с проблемой, и они не всегда реальны и адекватны, но в таких примерах есть два общих момента: 1. игроман осознаёт себя игроманом и хочет с этим справится; 2. все примеры основаны на взаимном договоре, которые максимально контролируют игромана, минимально ущемляя его свободу. Кроме того, в вашем случае необходимо разобраться в том, почему ваш муж, продержавшись полтора года, опять к этому вернулся – почему мысль о деньгах вновь заставила его «отдать деньги железному ящику» ожидая мнимого чуда? Постарайтесь оградить его от повторения подобной попытки, так как при повторных попытках крепнет эффект эйфории (а значит и удовольствия) и мотив отыграться, а после очередной неудачи возрастает тревога, которая ослабевает в момент очередной игры. Таким образом, эту цепочку разорвать становится всё сложнее. Если ваш муж сумел удержаться полтора года от игры, то есть большая доля вероятности, что договор, подобный тем, что я привёл выше, может помочь, но каков он будет, можете решить только вы сами. Кроме того, подумайте, что может доставить мужу удовольствие в материальном выражении эквивалентно проигранной сумме и ведите дневник, оставляя его на виду: вчера мы добровольно заплатили за ужин в ресторане и не съели ничего…, сегодня мы лишили сына нового велосипеда, которого он так хотел и тд. И последнее: игра, как и любая другая зависимость – это удовольствие. Следовательно, чтобы человек добровольно отказался от удовольствия, самый верный способ, это найти адекватную замену этому удовольствию. Удачи! |
| Евгения : |
01.04.2008 20:54 |
| Здравствуйте!У меня в семье возникла проблема.Мой муж проигрывает деньги в игровых автоматах.Он не играл длительное время,но недавно опять сорвался.Подскажите,что делать? |
| Здравствуйте, Евгения! Скажите, пожалуйста, что помогло вашему мужу отказаться от игры? Делал ли он что-нибудь для этого целенаправленно, ходил ли к специалисту, психологу? Кроме того, стоит проанализировать, что предшествовало тому, чтобы бросить игру и, что спровацировало срыв. Опять-таки понятие "длительное время" весьма субъективно. |
| Марина : |
14.02.2008 12:30 |
| Здравствуйте! Дочери 13 лет, девочка очень умненькая, смышленая, развитая. Ребенком горжусь, и есть за что. Занимается дополнительно живописью, английским, в школьном театре. Учится легко. Много друзей, пользуется авторитетом, много внимания мальчиков. В конфликтах не злопамятна, старается понять ситуацию, сделать выводы. Это плюсы. А минусы - очень не зависимая, не любит давления, хочет главенствовать. У нас начались с ней конфликты. Понимаю, что девочка растет, взрослеет. Не хочется ее давить, но и позволить сесть себе на шею тоже не могу. Это первая проблема. А вторая, и, более важная - это ее друзья. Девочки - подружки все те же одноклассницы, а мальчики теперь у них постарше. У них практикуется пиво, коктейли, сигареты. Недавно узнала, что они кайфуют от придушения шарфом. Моя сказала, что она этого не делала. Клянется, что не пьет, не курит (на самом деле не замечала за ней этого). Но ведь страшно! Сегодня у нее еще сильны запреты, а завтра, на волне ВСЕ ДРУЗЬЯ ТАК ДЕЛАЮТ, может тоже начать. Запреты не помогут, знаю. Как не дать ребенку скатиться? |
| Здравствуйте, Марина! Давайте начнём по порядку. Видимо у вас, действительно замечательная дочь, но разве независимость является минусом? - Скорее это свойство личности неудобное для вас, не так ли? + "сесть себе на шею".. - В тексте нет ничего, чтобы говорило о попытках дочери сесть на шею, тем более вы говорите о её желании независимости. По поводу пива, удушения и тп. - Ответьте себе - разве для вас этот возраст (или чуть позже) не был возрастом экспериментов, связанных с пробой стереотипа образа взрослого? И вы, я надеюсь, не стали наркоманкой, алкоголичкой?.. Но я согласен, ваши опасения весьма уместны. Думаю, здесь уместно будет постараться перейти с дочерью на более взрослые отношения: больше доверять на условиях договора. Она, таким образом, будет чувствовать себя более взрослой и независимой. - Это, как вы говорите ей важно, следовательно, она оценит ваше доверие. Приведу пример: Она попросила погулять на час подольше, или зайти к парню - Договоритесь, чтобы она позвонила вам в указанное время. Тем самым, она получает то, что желает, и вы проконтролируете её, снимете тревогу, не нарушив ситуации. Это пример здорового взрослого компромиссного договора. Подобные варианты договора можно подобрать под любую жизненную ситуацию. Но это сработает только в том случае, если дела обстоят именно так, как вы описываете. Подобного рода консультация, как вы понимаете, не может дать полной объективной картины. При необходимости и желании, всегда есть возможность личной встречи. Мои контакты можно найти через администраторов сайта. Это касается любого зашедшего на эту страничку. Удачи! |
| галина : |
07.01.2008 05:34 |
| я постоянно ревную своего мужа. Где бы он ни был мне постояно кажется, что он с другой женщиной. Когда он приходит домой я постоянно начинаю его распрашивать где он был, и чем занимался на работе. Его это злит, и мы начинаем ругаться. Говорит, что я замучала его своей ревностью. А я ничего не могу с собой поделать, постоянно его стараюсь контролировать, постоянно звоню и спрашиваю где он находится и с кем. |
| Здравствуйте, Галина. Ваша проблема вряд ли решаема одной универсальной рекомендацией. Мне необходимо больше информации, для того, чтобы попытаться помочь вам изменить ситуацию. Первый вопрос, который я хотел бы вам задать: - Почему вы так не уверены в себе? (Ревность, чаще говорит о недостаточной любви, чем о чрезмерной, так как при истинной любви ваша уверенность в ней не даёт вам повода к ревности. - Это, конечно, одна из формул, но она часто оказывается истинной). |
|
|
